何处是家

自从离开上海已有半个多月了，这段时间日常并没有太大的变化，工作日的生活状态就和之前两个月一样：十点或者十一点醒，自己下厨午饭晚饭，下午和晚上要么打游戏，要么看看知乎和B站，偶尔加深一下自己的精神焦虑。

但非工作日的时候经常是我最难熬的时候，我已经习惯了独居的生活了，就算是合租也都是跟家庭关系上没啥联系的朋友和同事，所以所谓的家庭生活让我感到十分的难受，父母批评孩子的戏码我已经见到了太多次，以至于每次我都得把耳机戴上，试图去屏蔽尖锐的批评的喊叫声。现在看来真是庆幸自己义务教育阶段过的还算自由，如果我和我妹我弟一个年纪的时候天天被这样批评，想必我早已经心态爆炸了吧。

一直以来，家庭关系在中国都是一个很暧昧的话题，当我成人后，逐渐了解到一些关于原生家庭悲剧的问题，我也在反思究竟是什么使得当今的中国家庭，有如此多令人头疼的障碍和纠结，最近因为了解了一些之前没听过的东西，所以又有了些不太成熟的想法，打算记录一下。

我算是一个很特别的存在，之前也跟其他人提过这件事，我随母姓，跟娘家人一块住，很像是某种妥协的结果，至于这其中的由来我不太愿意去深究，所以也从来没问过。据我妈的说法，她算是家中被牺牲的那一个，是家长老大，年幼时上不起学，老人为了供其他孩子读书逼她放弃读书出来打工，以至于后来他们之间的所谓亲情都是浮于表面的东西。老人那一代，56年生，正好经历过饥荒和文革，那个动荡的年代导致他们对钱有着病态的价值观，例如偷电和偷占超市便宜这种，更简单点就是农村人经典的嫌贫爱富价值观，导致如今的我也不太愿意和他们进行交流。（题外话：最近失业，我爷爷又开始嫌弃我选的专业不对，把一切原因又归咎到选择上，让我很是不满）留守的那几年，几乎每年老人都会收到一笔钱，我妈觉得不给钱老人就不会对我好，奶奶那会时不时都要打电话强调一下我最近吃了什么，她认为是一个不太友好的信号，其它亲戚会如此照顾我，最近失业，舅舅给我介绍工作也是看在以前的那些经历。说实话，我实在是不想了解这些，这让我觉得我过往的成长经历都像是某种交易一般，以前还没有受社会毒打的时候，总觉得我家是一个很和谐的大家庭，但在现如今的我看来，我家更像是一个互有猜疑而以金钱维系的家族，而我因留守的原因，又和真正的核心家庭关系相去甚远，所以才会有我标题的感慨，何处是家？感觉回哪都不自在，都像住在别人家里一样。

在当今中国人的观念中，父母指望着孩子带领父母脱离当前阶级的苦海，似乎是一件理所当然的事情，“读书”改变命运的观念是如此的深入人心，以至于我到上了大学才逐渐反应过来这是怎么一回事。读书(学习)改变命运这句话本身在我看来是没有问题的，但是中国人所说的读书似乎已经脱离了读书原本的含义，但你确实不得不承认，在学历贬值的今天更高的学历确实是一张更强有力的入场券，于是教育阶段的竞争变得无处不在，年轻人很少有机会停下来想想自己到底想要做什么，就算有所想法，也没有足够的经济实力去满足自己的野心。在我个人看来，经济真正独立之前和家人共度的时间，都只能算是寄人篱下，毕竟社会传统和经济实力导致你很难去违抗父母的意志，总归是要有所妥协，所以两边都活得很拧巴，父母一方觉得自己是为孩子好，我批评你，骂你，强迫你去完成作业，不要去玩那该死的游戏，都是为了你能有更好的将来（自己能有个好的晚年，年轻时没有这样的条件，要不然…），孩子则觉得我现在过的不快乐，刷刷短视频玩玩游戏多好，能让我逃离这压抑的空气，能让我过得快乐。

我并不了解我的父母，毕竟自己做了十几年的留守儿童，但据我这段时间的观察，父母和孩子两者基本都不能够好好交流，沟通上真的是怎么冲怎么来（虽然我自己也是这样，一想到交流的对象就很难控制住自己），矛盾的爆发是突如其来的，命令式的话语和责备过失是非常的频繁，更简单点说就是爹味很重，所以即便对象不是我我听着也十分难受，这跟父母自己的原生家庭又有关系，毕竟他们的父母也是这样去对待他们，而他们受到的教育导致他们并不会去思考到更深层次的为人父母的问题，而只是按照它们潜意识的观念和意志去行动，所以这也是中国人观念的一种别样的传承吧。因为我没有做过调查，所以我不敢断言，但我认为应该有父母和孩子是朋友关系，只是在当今的中国，如果不是刻意去研究，应该很少能看到这种家庭。同样的，因为外国家庭的多样性我也不敢断言，但我仍认为金钱在某些家庭中的地位实在是有些太高了，刻意的去强调金钱的存在总会让我觉得特别反感。

今天伴随着外面的吵闹声，循环了很久文章开头的这首歌，里面的这句歌词让我深有感触：

我仅想要只身度过一生

谁知怎会这般荆棘载途

若能和谁一起共度余生

那种事唯有以奇迹命名

原生家庭的创伤是很难抚平的，也许时间和距离能治愈，但我更期望着生命中能有另一个人的出现，能让我不再发出何处是家的感慨，只是那一个人什么时候才会到来呢？